５２才妻子持ち、転職☓☓回、未だに無職… どうする、俺？ #38 ーやっちまった悲しみにー

やっちまった…

後悔してもしきれない

僕は感情を爆発させてしまった。

調子が悪くて寝込んでいる妻に対しても

最近は頑張って学校に通っている息子に対しても

そして娘に対しても…

さすがに暴力は振るわないけど、その口調なりでレッキとした「言葉の暴力」

と指摘されても、申し開きはできない。

サイテーの父、夫だ…

翌日、娘の部屋の前や扉にはベッタリと抗議の意思が示されていた。

「離婚」の二文字も意識をかすめる。

その影響もあって、

数日間、毎日のように朝夕欠かさなかった

神仏そして亡き父へのあいさつもサボったしまった。

でも、以前のような落ち込みのフリダシにまでは戻らなかった

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noraneko-tanaka19.hatenablog.com

はてな？もう慣れっこになってしまったからか、まだ家族の絆をココロの底では信用しているのか…

妻（そして母）もかなり、幼少の頃の家庭環境は過酷なものだったらしい

これくらいは慣れたものなのか、平然なのか

多分あくまで多分だけど、

まったく問題のない、円満でいつも順風満帆な「家族」なんてどこにも

ないんじゃないかな。

近くにいるからこそ助けあい、下らない雑談をしたり、団らんしたりもすれば

お互いに激しく傷つけあったりもする。

そんな、「原始的で生々しい他人との関わり」、

それが本来の「家族」ってものじゃないのかなーなんて思ったりもする

自分の行為の正当化？自己防御？

数日間かかったけど、朝夕のあいさつは再開できた。

妹が勧めてくれた「へろへろ」という小説を読んで、「銀河鉄道９９９」

をレンタで買いまくって、読みまくって、

老体の母にしょうもない長文のメールを送りつけ

それでも、なんとか前に向き始めた。

「前を向く」というより改めて深く再認識したのは４つ

・自分の人格形成の原風景、そのどうしようもない欠点とその裏にある長所。言ってみれば、かけがえのない個性（自分でかけがえもないなんて言うなよ、なんて気もするが…）

・現在の自分と亡き父が陥ってたであろう深い孤独

・自己受容とその先にあるであろう他者受容

・「こちら側」ばかり大切にしすぎて今まで蔑ろにし、軽んじてきた「あちら側」の事

その４点だった。わかりにくくてごめんなさい。

いつか、深堀りしようと思います。